Gniecie babę chłop spokojnie, w polityce jak na wojnie!

Rozprawa sądowa. Sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Czy oskarżony przyznaje się do winy?
Oskarżony:
- Ja tylko mówiłem prawdę.
Sędzia:
- A więc jednak oskarżony przyznaje się do winy!


Telefon do prezydenta Trumpa:
- Panie prezydencie, mamy problem.
- O co chodzi?
- Rosjanie malują Księżyc na czerwono! Co mamy zrobić?
Na to Trump:
- Kiedy wyschnie, dopiszcie Coca-Cola.


Popularny swego czasu program "Z Wałęsą na rybach". Edycja zimowa. Prezydent sam wybiera scenerię, rozstawia krzesełko, wykuwa przerębel, siada, kamery włączone...
Nagle słychać donośny głos:
- TU NIE MA ŻADNYCH RYB!
Prezydent i ekipa skonsternowani rozglądają się dookoła.. i znów słyszą :
- TU NIE MA ŻADNYCH RYB!
W końcu Wałęsa zirytowany wstał z krzesełka i krzyczy:
- Kto to?
- TU MÓWIĘ JA - KIEROWNIK LODOWISKA! TU NIE MA ŻADNYCH RYB!


W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...


Sekretarz partii podchodzi do proboszcza.
- Pożyczcie, proboszczu, trochę ławek na zebranie partii.
- Nie pożyczę - odpowiedział proboszcz.
- Nie pożyczycie? Dobrze, to my nie będziemy nieśli baldachimu na procesji.
- Nie będziecie nieśli? To ja nie napiszę wam przemówienia na 1 maja.
- Nie napiszecie? To my nie będziemy chodzić do spowiedzi i g*.*no będziecie wiedzieli, co się dzieje w partii!